Попаданец со шпагой - Страница 5

И вот мне вернули здоровье "по полной". Дурдом какой-то.

Машинально ткнул себя в руку дымящейся сигаретой и зашипел от боли - не сплю. Да что же за чёрт? Неужто какая-то "добрая душа" прямо на заводе в водку ЛСД подсыпает?

Ещё раз внимательно осмотрелся: та самая поляна, всё как было. Противоположный берег... Мать-перемать - ЛЭП пропала! Там ведь шла высоковольтная линия. Нету!

Что за ахинея? Я рухнул... этой... в общем сел на песок и обхватил голову руками. То, что ворошилось сейчас в моей голове назвать мыслями было нельзя - сплошная мешанина эмоций. Нет - всё ерунда, даже ЛЭП, даже вернувшаяся зоркость, НО ЗУБЫ! Я, уже не доверяя своему языку ощупал полость рта пальцами - на месте! Все! И тот клык справа наверху, который мне выдрали восемь лет назад. Ну что? - Быстро домой и к психиатру?

- Эй! Ты кто такой? - звонкий девичий голос заставил вздрогнуть и оглянуться.

На краю поляны стояла девушка из "раньших времён". В тёмно синем платье для верховой езды (я в костюмах того времени не разбираюсь, но в руках она держала стек), в шляпе того же цвета с белым плюмажем.

Кино что ли снимают?

Но в комплексе с предыдущими "непонятками", вопреки всякой логике и здравому смыслу в голове забрезжила мысль... Да нет! Не может такого быть! Ерунда какая-то!

- Ты что, немой? - девушка явно не была испуганна и держалась вполне уверенно, - Отвечай!

- Дддоббрый день! - сумел выдавить из себя я и только начал соображать, что стою перед незнакомкой практически голый - в одних плавках, - Извините!

Сразу попасть ногами в штанины комбинезона не получилось. Девица с лёгким удивлением смотрела, как я напяливаю свой, в зелёно-коричневых разводах комбинезон и нетерпеливо притоптывала ножкой.

А ведь хороша! Нет, по меркам конца двадцатого века она никак не походила на модную топ-модель - невысокая, совсем, судя по высоте затянутого корсета, не длинноногая, но такая... ладная, что ли. Сколько раз убеждался, что женская красота бывает бесконечно многолика. И совсем зря пытаются втиснуть её в какой-то дурацкий "стандарт". Ведь главное не то, чтобы... Да бес его знает, что главное. Главное, чтобы "глаз радовался". И здесь с этим всё было в порядке.

- Так ты кто?

- Простите, сударыня, я не совсем понял вопрос, - наконец-то я "вжикнул" молнией, застегнув костюм почти до горла, - Вас интересуют мои фамилия-имя-отчество, профессия или ещё что-то?

Удивлённый взгляд в ответ. Судя по тону, она несколько изменила свое мнение по тому, как вести со мной беседу.

- Вы дворянин? Тогда что за странный наряд? И что вы делаете на чужой земле?

Вот ёкарный бабай! Во влип! Ну и как теперь выкручиваться? То, что придётся подстраиваться под "век" - очевидно. Не завраться бы...

- Вадим Фёдорович Демидов, - личико барышни слегка скривилось от упоминания такой "посконной" фамилии, - из Пулюковых, если слышали о моей родне.

- О! Разумеется, - сразу "просветлела" моя собеседница, - А почему к нам не заехали сначала? Я вас за браконьера приняла. И наряд такой странный... И "шатёр"...

Нда. Выкручиваться теперь будет ещё сложнее. Чёрт! Где же я? Вернее - когда? Да и "где" - тоже интересует. Мягко говоря.

- Понимаете... Простите, а как вас величать?

- Анастасия Сергеевна. Сокова.

- Так вот, Анастасия Сергеевна, я люблю удить рыбу. Понимаете, не ловить сетями, а именно удить. (Вроде бы этот глагол уже должен быть в ходу). Мне не важна масса (блин! ну нафига такое умное слово) улова, я хочу именно "перехитрить" каждую отдельную рыбку и вытащить её на берег. И съесть. Ну, это как охота, которую я, кстати, не люблю.

- Какой вы странный... Не любите охоту?

- Не люблю. Вот может я и странный какой...

- Это, мягко говоря, - улыбнулась Анастасия, - Но откуда у вас такой необычный наряд?

- Да понимаете, всё, ради того, чтобы...

- Настя! Ты где?! - на "сцене" появился ещё один персонаж. Пацан, лет этак в пятнадцать, заявился на берег, ведя в поводу двух лошадей, - Кто это?

- Демидов. Вадим Фёдорович, - я сразу взял быка за рога, чтобы не повторять ту "невнятку", которая происходила за несколько минут до этого. Хрен его знает "вкуда" и "вкогда" меня занесло, но проблемы нужно решать "по мере поступления".

Парень с удивлением разглядывал меня и мой "прикид".

- Кто вы, сударь? - высокомерно выдавил он из себя.

- Я уже представился. Соблаговолите назвать и своё имя, - я "оборзел" по полной, но твёрдо знал, что нельзя давать слабину в таких ситуациях.

- Соков. Алексей. А где ваша шпага, дворянин?

Вот "матьтвою", вот только этого гонористого мальчишки мне и не хватало!

- Алексей Сергеевич, вы, я смотрю, тоже без шпаги.

- Я на своей земле, моя шпага в нескольких верстах отсюда и я всегда могу взять её в руки, когда в этом возникнет необходимость. А вы, как я смотрю, путешествуете. Очень подозрительно это выглядит.

- Прекрасно понимаю ваши сомнения, но, увы - не могу дать каких-то внятных пояснений. Если сомневаетесь в моём умении действовать шпагой, то могу показать, что вы ошибаетесь. Давайте возьмём вот эти кончики моих удочек, и я довольно быстро докажу, что владеть оружием умею.

- Дуэлировать на палках? - лицо молодого человека презрительно скривилось, - Ещё чего не хватало! Такие забавы подходят только для холопов. И всё же: вы вдали от своего дома, у вас нет шпаги, и вы требуете, чтобы к вам относились как к дворянину?